Povežite se sa nama

Vicevi

VIC: Mujo drvosječa

Objavljeno

-

Otiso Mujo u Svedsku da radi. Prijavi se u firmu DRVOSJECE.

Zovnu oni njeg na razgovor:

-I Mujo , jesi gdje sjeko drva prije nego sto si doso u Svedsku?

-Jesam , u Sahari…

-Pa kako covjece u sahari , tamo nema drva ?!

Pa nema sad !

VIC DANA: Mujo i prvo bračno jutro
Mujo i Fata se venčali…

Nakon prve bračne noći Fata uđe u kuhinju, a tamo Mujo već pije kavu i računa nešto.

Fata ga zbunjeno pogleda:

– Š’a radiš to, bolan?!

Mujo slegne ramenima:

– A kontam nešto…

Fata u nevjerici odmahne glavom:

– Š’ta kontaš, matereti?!

Mujo uzdahne:

– A eto… zbrajam tu troškove svadbe i tvoj miraz, pa kontam da sam te ženio iz ljubavi!!

Oglašavanje

Vicevi

VIC DANA: Bračni problemi

Objavljeno

-

Od

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:

– Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?

On se zamisli pa odgovori:

– Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta.

Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:

– I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?

Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:

– Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!

VIC DANA: Mujo i nevjera
Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda šta ima… Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.

Fata lista brojeve pa odjednom upita:

– Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?

Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:

– Ma jedna, ne znaš je ti…

VIC DANA: Svekrva, snaha i prigovaranje

Kaže svekrva snahi koja je tek došla sa posla:

”Tvoje vršnjakinje kada dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući,a ti samo kukaš kako si premorana od posla i izležavaš se!”

Na to će snaha:

-”Vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, a ja vam ništa ne prigovaram!”

VIC DANA: Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi

Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta.

Sljedeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i prije, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije.

Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka:
• Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo?

I Francuskinja vrišti:
• Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo!

Tek će Bosanka:
• A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!

VIC DANA: Opljačkali Mujo i Haso poštu…
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:

– Šta je bilo u tvojoj vreći?

– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?

– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Nastavite čitati

Vicevi

VIC DANA: MLADINA ZDRAVICA

Objavljeno

-

Od

Došla mlada u selo i dočekaju je na tradicionalan način. Kum podigne čašu i kaže: Red je i običaj da mlada održi prva zdravicu!!

Naravno aplauz od svatova. Mlada ustaje i poče govoriti:

Moja voljena nova obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje.

Kako misliš, moje dijete?, upita je svekar.

Ono što mislim je da oni koji su prali suđe – mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, mogu nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali – ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom. Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!

TEST

Četiri prijatelja bili na zabavi i malo se više popilo. Sutradan test i naravno oni nespremni ali dogovore se da  pokušaju zeznuti profesora.

Malo su se ko fol ispljali i odu profesoru s pričom da su se vračali sa svadbe i da im je guma pukla, pa su morali auto gurati kilometrima do vulkanizera.

Profesor ih ljubazno sasluša i kaže im da će za tri dana pisati test.

Treći dan su došli da pišu test. Profesor im je rekao da je za njih pripremio poseban test samo sa jednim pitanjem za 100 bodova ali da će svaki od njih biti u posebnoj prostoriji. Naravno složili su se.

Pitanje je bilo: Koja je guma pukla a) prva lijeva b) zadnja lijeva c) prva desna d) zadnja desna?

HOR

Upis’o se Mujo u KUD. Bira’o šta bi mog’o i na kraju se odluči da to bude HOR.

Svaku drugu noć odlazi na sastanke hora i Haso ga upita odakle da se upiše u hor, kad nema žive veze sa pjevanjem.

Mujo mu objasni da je to uradio jer mu Fata brani izlaziti, a ovako je slobodan svaku drugu noć.

-Pa šta radite kad se sastanete upita Haso?

-Čuj šta radimo, pijemo tulumarimo, štipkamo konobarice. Haso tek sad zbunjen pa će:

-Pa kad onda pjevate?

– Pa kad idemo kući!

MATURA

Fata jedva nagovori Muju da pođe sa njom na proslavu mature.

Dolaze u hotel, Muji nepoznati svi pa samo razgleda. Poslije jedno sat vremena primjeti Mujo tipa da ne mrda od šanka i da prazni jednu po jednu čašu.

-Fato bona, poznaješ li onog tipa za šankom?

Fata pogleda i odmah mu odgovori:

-Ma, bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje.

Mujo se nasmija:

– Ko bi rek’o da će tako dugo slaviti!

Nastavite čitati

Najčitanije