Povežite se sa nama

Vicevi

VIC DANA : VREMENSKA PROGNOZA ( …i još viceva)

Objavljeno

-

Otišli Indijanci kod vrača da pitaju kakva će biti zima, da bi znali koliko drva da naseku.

Vrač premota film i seti se da je prošla zima bila blaga pa će ova verovatno biti jaka i reče Indijancima da će zima biti jaka.

Indijanci naseku dosta drva ali zime skoro da i nije bilo. Sledeće godine dođu opet Indijanci kod vrača.

Vrač pomisli da već dve godine nije bilo snega i da ove godine mora pasti, pa reče Indijancima da će zima biti strahovita.

Indijanci naseku još drva i dovuku u selo, ali od zime ni traga.

Sledeće godine, vrač skine indijansko odelo, lepo se obuče i zamaskira da se ne vidi da je Indijanac pa ode u grad kod meteorologa da pita kakva će biti zima, da bi znao šta da kaže Indijancima kad opet dođu.

– Dobar dan, oprostite, hteo bih da znam kakva će biti zima. Kakva su vaša predviđanja?

Meteorolog se malo zamisli pa reče,
– Biće strašna zima, nezapamćena, Indijanci već dve godine spremaju drva.

Nešto za glavu !

Mujo krenuo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:
– Đe s’, bolan, Mujo, hajmo na pivo!
Mujo odmahne:
– Jok, bolan, idem u apoteku da m’ daju nešto za glavu…
Haso se počeše po glavi:
– A koliko kontaš da bi mogao dobiti za nju?

Torta

Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, pa mu ona odluči napraviti tortu, prvu u životu. Ispeče je ona i donese na stol, pa stavi komad Muji na tanjur. Mujo sumnjičavo zagleda tortu, zagrize jedan zalogaj i upita Fatu:

– Fato, bona, šta s’ stav’la sve u ovu tortu?
Fata se uzruja:
– Šta me to pitaš, šta t’ briga?!
Mujo slegne ramenima:
– Pa kad me pitaju na Hitnoj šta sam jeo…

Pomoć oko zadaće

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:

– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
– Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:

– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
– Mujice … kažeš… mali se zove Ibro ???

Policajac i plavuša duvaju gumu

Vozi se plavuša, kad odjednom čuje nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prve gume izduvale. Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem. Ne prođe mnogo vremena prolazi jedan šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže:

– Ma jednostavno ćeš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh.
Plavuša k’o plavuša, duva uporno u auspuh, ali ništa, nema pomaka.
Zaustavlja se policijski auto, izlazi policajac i vidi šta plavuša radi pa je upita:

– Zašto duvate u auspuh?
– Pa pokušavam da naduvam gume, ali nešto neće.
Policajac obilazi oko auta, pa će:
– Pa ne može kad su ti prozori otvoreni!

Duplu rakiju!

Mujo krenuo na čaršiju na nedjelju jutarnju kavu, no kad je ušao u kafanu predomisli se i vikne već s vrata:
– Dobar dan, duplu rakiju!
Konobar ga zbunjeno pogleda:

– Doobroo… al’, jarane, devet ujutru je?!
Mujo se ispravi:
– A, izvin’… dobro jutro, duplu rakiju!

Oglašavanje

Vicevi

VIC DANA: Savremena tehnologija

Objavljeno

-

Od

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…

Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:

● Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.

Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.

Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:

● Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.

Na to će Mujo:

● E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Nastavite čitati

Vicevi

VIC DANA: Bračni problemi

Objavljeno

-

Od

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:

– Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?

On se zamisli pa odgovori:

– Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta.

Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:

– I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?

Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:

– Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!

VIC DANA: Mujo i nevjera
Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda šta ima… Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.

Fata lista brojeve pa odjednom upita:

– Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?

Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:

– Ma jedna, ne znaš je ti…

VIC DANA: Svekrva, snaha i prigovaranje

Kaže svekrva snahi koja je tek došla sa posla:

”Tvoje vršnjakinje kada dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući,a ti samo kukaš kako si premorana od posla i izležavaš se!”

Na to će snaha:

-”Vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, a ja vam ništa ne prigovaram!”

VIC DANA: Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi

Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta.

Sljedeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i prije, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije.

Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka:
• Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo?

I Francuskinja vrišti:
• Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo!

Tek će Bosanka:
• A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!

VIC DANA: Opljačkali Mujo i Haso poštu…
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:

– Šta je bilo u tvojoj vreći?

– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?

– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Nastavite čitati

Najčitanije