Povežite se sa nama

Vicevi

VIC DANA: MLADINA ZDRAVICA

Objavljeno

-

Došla mlada u selo i dočekaju je na tradicionalan način. Kum podigne čašu i kaže: Red je i običaj da mlada održi prva zdravicu!!

Naravno aplauz od svatova. Mlada ustaje i poče govoriti:

Moja voljena nova obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje.

Kako misliš, moje dijete?, upita je svekar.

Ono što mislim je da oni koji su prali suđe – mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, mogu nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali – ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom. Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!

TEST

Četiri prijatelja bili na zabavi i malo se više popilo. Sutradan test i naravno oni nespremni ali dogovore se da  pokušaju zeznuti profesora.

Malo su se ko fol ispljali i odu profesoru s pričom da su se vračali sa svadbe i da im je guma pukla, pa su morali auto gurati kilometrima do vulkanizera.

Profesor ih ljubazno sasluša i kaže im da će za tri dana pisati test.

Treći dan su došli da pišu test. Profesor im je rekao da je za njih pripremio poseban test samo sa jednim pitanjem za 100 bodova ali da će svaki od njih biti u posebnoj prostoriji. Naravno složili su se.

Pitanje je bilo: Koja je guma pukla a) prva lijeva b) zadnja lijeva c) prva desna d) zadnja desna?

HOR

Upis’o se Mujo u KUD. Bira’o šta bi mog’o i na kraju se odluči da to bude HOR.

Svaku drugu noć odlazi na sastanke hora i Haso ga upita odakle da se upiše u hor, kad nema žive veze sa pjevanjem.

Mujo mu objasni da je to uradio jer mu Fata brani izlaziti, a ovako je slobodan svaku drugu noć.

-Pa šta radite kad se sastanete upita Haso?

-Čuj šta radimo, pijemo tulumarimo, štipkamo konobarice. Haso tek sad zbunjen pa će:

-Pa kad onda pjevate?

– Pa kad idemo kući!

MATURA

Fata jedva nagovori Muju da pođe sa njom na proslavu mature.

Dolaze u hotel, Muji nepoznati svi pa samo razgleda. Poslije jedno sat vremena primjeti Mujo tipa da ne mrda od šanka i da prazni jednu po jednu čašu.

-Fato bona, poznaješ li onog tipa za šankom?

Fata pogleda i odmah mu odgovori:

-Ma, bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje.

Mujo se nasmija:

– Ko bi rek’o da će tako dugo slaviti!

Oglašavanje

Vicevi

VIC: U Njemačkoj

Objavljeno

-

Od

Huse i Hase izbjeglice u Njemačkoj.

Hodaju Berlinom totalno gladni, i na kraju uđu u jedan restoran da pojedu nešto.

Dolazi konobar i pita ih:
– “Bite?”

A Haso ce:
– “Kobasice, kobasica bolan, znas ba okruglo dugačko, peče se na roštilju”, konobar ga blijedo gleda:
– “Niht foshten.”

Vidi Huso nema fajde od objašnjavanja pa kaže Hasi:
– “Izvadi onu stvar bolan Haso, pa će se sjetiti valjda sta je kobasica na roštilju.”

– “Ne mogu, sramota me je.”
– “Ma daj puno smo gladni bolan…”

Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek će konobar:
– “A, foshten, foshten”, i stvarno za deset minuta stigoshe dvije porcije savršenih kobasica.

Sutradan dolaze oni u istu kafanu u isto vrijeme, kad ono drugi konobar. Ponovo Haso objašnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razumije:
– “Ma kobasica bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na rostilju. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan.”

– “E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu sramota me više.”
– “Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donijet će nam ćevapčiće.”

VIC: Broj sedam
Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:

– “Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!”
Jedan drugi kaže:

– “I, jel’ konj bio prvi?” Ovaj prvi mu odgovori:
– “Ne, bio je sedmi.”

VIC: Lukavost
Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
– “Hej ti, zašto nosiš ćup?”

Haso:
– “Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!”

– “Dobro.” – kaže ovaj.
– “A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?”

Huso:
– “Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!”

VIC: Svinja
– “Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!”

Fata:
– “Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!”

VIC: Mamine preporuke
Svatovi došli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nešto zabrinuta.

Primijeti to njena mama pa je počne tješiti:

– “Nije ono strašno prvi put, samo na početku malo boli i odmah je lijepo. Kasnije je sve ok.”

– “Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuhati!”

VIC: Žena i spavaća soba
Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:

– “Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu, zove se Tigrov skok.”
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.

Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
– “Gledaj Fato sad Tigrovog skoka.”

Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu…
Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…

A Fata će na to:
– “Je** te taj Tigrov skok kad samo ti uživaš!”

VIC: Zmija
– “Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija”

– “Gdje vas je ujela?”

– “Iza kuće!”

– “Hm….a za sto vas je ujela?”

– “Sta ja znam, iz cista mira…”

VIC DANA: Magarac
Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna.

Životinje u strahu, neće da idu iz glavnog grada.

Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
– “Oni tamo neće ni da čuju.”

Na to će lija:
– “Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.”

Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
– “Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju.”

Pojavi se magarac odnekud i kaže:
– “Daj da idem ja da pričam s njima.”

A životinje će na to:
– “Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!”

A magare će na to:
– “Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.”

I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
– “OSTAJEMO OVDE!!!”
– “Pa kako si uspio, magare?”
– “Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!”

VIC: Zlatna ribica
Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.

– Prva zelja Zdravlje.

– Druga zelja Sreca i bogastvo.

– Treca zelja da te upecam jos tri puta.

VIC DANA: Ponuda
– “Da li bi spavala sa mnom za 100.000 eura?”

-” Pa, kad razmislim, bih!”

– “A za 10 eura?”
– “Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?”

– “To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!”

VIC: Budala
Mujo se zali Hasi kako mu Feta uvek kaze kako je ona u pravu u svemu.

– “A ja kazem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?”

– “Jesi vala jarane, upravu si.”

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Nastavite čitati

Vicevi

VIC DANA: Savremena tehnologija

Objavljeno

-

Od

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…

Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:

● Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.

Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.

Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:

● Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.

Na to će Mujo:

● E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Nastavite čitati

Najčitanije