Povežite se sa nama

Vicevi

VIC DANA: KOD DOKTORA

Objavljeno

-

Dolazi muškarac doktoru i kaže:

– Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!

– Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!

– U redu – kaže muškarac i skine gaće.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smijati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

– Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
– Natečen je.

ZA ONE KOJI VOLE VICEVE EVO JOŠ PAR DOBRIH:

Zgužvani evri

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.

Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

– Ne, nisam.

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.

– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

– Uuuh… ne, nisam!

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćiica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje s

e ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?

– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu! (slupala mu auto)

Doček žene

Mujo dočekao Fatu na željezničkoj stanici po povratku iz posjeta majci, pa joj šutke uzme kofer i krene prema autu. Fata ga zaustavi, uperi prst i tužno reče:

– Vid’, bolan, kako onaj tamo grli i ljubi svoju ženu, a ti ni dobar dan nis’ nazv’o …
Mujo pogleda, okrene se i nastavi prema autu:

– Pa jasno da je grli i ljubi, bona, jel’ ne vidiš da to ona ide na put …

Svađa sa ženom

Mujo:
– Ej Haso, šta ti radiš kad se posvađaš sa ženom?

Haso:
– Ma ništa posebno.

Mujo:
– Pa šta uradiš?
Haso:
– Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jaće mogu…

Sedmica na lotu

Dobio Ciga sedmicu na lotou, pa požurio kući i hvali se ženi:
– Ženo, dobio sam sedmicu na lotou!

Ciganka se samo uhvati za srce i pade mrttva. Ciga sleže ramenima i reče:
– Bože, kad te hoće – hoće te!

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Oglašavanje

Vicevi

VIC: U Njemačkoj

Objavljeno

-

Od

Huse i Hase izbjeglice u Njemačkoj.

Hodaju Berlinom totalno gladni, i na kraju uđu u jedan restoran da pojedu nešto.

Dolazi konobar i pita ih:
– “Bite?”

A Haso ce:
– “Kobasice, kobasica bolan, znas ba okruglo dugačko, peče se na roštilju”, konobar ga blijedo gleda:
– “Niht foshten.”

Vidi Huso nema fajde od objašnjavanja pa kaže Hasi:
– “Izvadi onu stvar bolan Haso, pa će se sjetiti valjda sta je kobasica na roštilju.”

– “Ne mogu, sramota me je.”
– “Ma daj puno smo gladni bolan…”

Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek će konobar:
– “A, foshten, foshten”, i stvarno za deset minuta stigoshe dvije porcije savršenih kobasica.

Sutradan dolaze oni u istu kafanu u isto vrijeme, kad ono drugi konobar. Ponovo Haso objašnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razumije:
– “Ma kobasica bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na rostilju. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan.”

– “E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu sramota me više.”
– “Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donijet će nam ćevapčiće.”

VIC: Broj sedam
Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:

– “Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!”
Jedan drugi kaže:

– “I, jel’ konj bio prvi?” Ovaj prvi mu odgovori:
– “Ne, bio je sedmi.”

VIC: Lukavost
Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
– “Hej ti, zašto nosiš ćup?”

Haso:
– “Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!”

– “Dobro.” – kaže ovaj.
– “A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?”

Huso:
– “Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!”

VIC: Svinja
– “Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!”

Fata:
– “Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!”

VIC: Mamine preporuke
Svatovi došli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nešto zabrinuta.

Primijeti to njena mama pa je počne tješiti:

– “Nije ono strašno prvi put, samo na početku malo boli i odmah je lijepo. Kasnije je sve ok.”

– “Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuhati!”

VIC: Žena i spavaća soba
Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:

– “Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu, zove se Tigrov skok.”
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.

Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
– “Gledaj Fato sad Tigrovog skoka.”

Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu…
Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…

A Fata će na to:
– “Je** te taj Tigrov skok kad samo ti uživaš!”

VIC: Zmija
– “Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija”

– “Gdje vas je ujela?”

– “Iza kuće!”

– “Hm….a za sto vas je ujela?”

– “Sta ja znam, iz cista mira…”

VIC DANA: Magarac
Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna.

Životinje u strahu, neće da idu iz glavnog grada.

Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
– “Oni tamo neće ni da čuju.”

Na to će lija:
– “Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.”

Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
– “Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju.”

Pojavi se magarac odnekud i kaže:
– “Daj da idem ja da pričam s njima.”

A životinje će na to:
– “Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!”

A magare će na to:
– “Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.”

I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
– “OSTAJEMO OVDE!!!”
– “Pa kako si uspio, magare?”
– “Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!”

VIC: Zlatna ribica
Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.

– Prva zelja Zdravlje.

– Druga zelja Sreca i bogastvo.

– Treca zelja da te upecam jos tri puta.

VIC DANA: Ponuda
– “Da li bi spavala sa mnom za 100.000 eura?”

-” Pa, kad razmislim, bih!”

– “A za 10 eura?”
– “Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?”

– “To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!”

VIC: Budala
Mujo se zali Hasi kako mu Feta uvek kaze kako je ona u pravu u svemu.

– “A ja kazem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?”

– “Jesi vala jarane, upravu si.”

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Nastavite čitati

Vicevi

VIC DANA: Savremena tehnologija

Objavljeno

-

Od

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…

Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:

● Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.

Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.

Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:

● Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.

Na to će Mujo:

● E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Nastavite čitati

Najčitanije