Povežite se sa nama

Vicevi

VIC DANA : FATINA LOZINKA

Objavljeno

-

FATINA LOZINKA

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu: „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“ Kaze Fata: „Velkom.“ Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo: „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“ „Pa jedno“, kaže Fata. „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet. „Pa vel’ko – M!“

LJUBAV POSLE 50 GODINA

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi: Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu! Ona donese.

Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi: Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu! Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo: Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa! Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:

Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno! A Mujo će: Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

POPULARNE DESTINACIJE U VRIJEME KORONE

Popularne turističke destinacije ovih dana:

-Santa Kuhinja, La Terasa, Kupatilska ostrva, Ujedinjene Ugaone Garniture.

RAZLOG PRODAJE

Prodaje seljak pijetla na pijaci. Prilazi mu kupac: Dobar pijetao, nema šta!

A penje li se na kokoške?

Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze… Prije neki dan popeo se i na psa!

Pa zašto ga onda prodaješ?

Pa počeo mene da prati i da me stalno gleda!

AUTOBUS

Trči lik za autobusom koji je baš krenuo sa stanice i viče:

Stani! Zakasniću na posao! Zaustavite autobus!
Putnici su rekli vozaču i vozač zaustavi autobus da pomogne čoveku.
Konačno kada je ušao u autobus, čovek reče:

Karte na pregled, kontrola!

BRAT MALO POPIO

Jedno veče napio se moj brat u gradu i šalje mi poruku:

Dođi po mene u centar, napio sam se.

Upalim ja auto, odem po njega, ubacim ga u auto, odvezem ga kući i smestim ga u krevet.

Posle 10 minuta stiže mi poruka:

Ne moraš doći, već sam kući.

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Oglašavanje

Vicevi

VIC DANA: MLADINA ZDRAVICA

Objavljeno

-

Od

Došla mlada u selo i dočekaju je na tradicionalan način. Kum podigne čašu i kaže: Red je i običaj da mlada održi prva zdravicu!!

Naravno aplauz od svatova. Mlada ustaje i poče govoriti:

Moja voljena nova obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje.

Kako misliš, moje dijete?, upita je svekar.

Ono što mislim je da oni koji su prali suđe – mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, mogu nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali – ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom. Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!

TEST

Četiri prijatelja bili na zabavi i malo se više popilo. Sutradan test i naravno oni nespremni ali dogovore se da  pokušaju zeznuti profesora.

Malo su se ko fol ispljali i odu profesoru s pričom da su se vračali sa svadbe i da im je guma pukla, pa su morali auto gurati kilometrima do vulkanizera.

Profesor ih ljubazno sasluša i kaže im da će za tri dana pisati test.

Treći dan su došli da pišu test. Profesor im je rekao da je za njih pripremio poseban test samo sa jednim pitanjem za 100 bodova ali da će svaki od njih biti u posebnoj prostoriji. Naravno složili su se.

Pitanje je bilo: Koja je guma pukla a) prva lijeva b) zadnja lijeva c) prva desna d) zadnja desna?

HOR

Upis’o se Mujo u KUD. Bira’o šta bi mog’o i na kraju se odluči da to bude HOR.

Svaku drugu noć odlazi na sastanke hora i Haso ga upita odakle da se upiše u hor, kad nema žive veze sa pjevanjem.

Mujo mu objasni da je to uradio jer mu Fata brani izlaziti, a ovako je slobodan svaku drugu noć.

-Pa šta radite kad se sastanete upita Haso?

-Čuj šta radimo, pijemo tulumarimo, štipkamo konobarice. Haso tek sad zbunjen pa će:

-Pa kad onda pjevate?

– Pa kad idemo kući!

MATURA

Fata jedva nagovori Muju da pođe sa njom na proslavu mature.

Dolaze u hotel, Muji nepoznati svi pa samo razgleda. Poslije jedno sat vremena primjeti Mujo tipa da ne mrda od šanka i da prazni jednu po jednu čašu.

-Fato bona, poznaješ li onog tipa za šankom?

Fata pogleda i odmah mu odgovori:

-Ma, bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje.

Mujo se nasmija:

– Ko bi rek’o da će tako dugo slaviti!

Nastavite čitati

Vicevi

VIC: Mujo drvosječa

Objavljeno

-

Od

Otiso Mujo u Svedsku da radi. Prijavi se u firmu DRVOSJECE.

Zovnu oni njeg na razgovor:

-I Mujo , jesi gdje sjeko drva prije nego sto si doso u Svedsku?

-Jesam , u Sahari…

-Pa kako covjece u sahari , tamo nema drva ?!

Pa nema sad !

VIC DANA: Mujo i prvo bračno jutro
Mujo i Fata se venčali…

Nakon prve bračne noći Fata uđe u kuhinju, a tamo Mujo već pije kavu i računa nešto.

Fata ga zbunjeno pogleda:

– Š’a radiš to, bolan?!

Mujo slegne ramenima:

– A kontam nešto…

Fata u nevjerici odmahne glavom:

– Š’ta kontaš, matereti?!

Mujo uzdahne:

– A eto… zbrajam tu troškove svadbe i tvoj miraz, pa kontam da sam te ženio iz ljubavi!!

Nastavite čitati

Najčitanije