Povežite se sa nama

Vicevi

VIC DANA: Bračni problemi

Objavljeno

-

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:

– Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?

On se zamisli pa odgovori:

– Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta.

Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:

– I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?

Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:

– Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!

VIC DANA: Mujo i nevjera
Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda šta ima… Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.

Fata lista brojeve pa odjednom upita:

– Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?

Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:

– Ma jedna, ne znaš je ti…

VIC DANA: Svekrva, snaha i prigovaranje

Kaže svekrva snahi koja je tek došla sa posla:

”Tvoje vršnjakinje kada dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući,a ti samo kukaš kako si premorana od posla i izležavaš se!”

Na to će snaha:

-”Vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, a ja vam ništa ne prigovaram!”

VIC DANA: Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi

Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta.

Sljedeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i prije, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije.

Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka:
• Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo?

I Francuskinja vrišti:
• Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo!

Tek će Bosanka:
• A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!

VIC DANA: Opljačkali Mujo i Haso poštu…
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:

– Šta je bilo u tvojoj vreći?

– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?

– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Oglašavanje

Vicevi

VIC: U Njemačkoj

Objavljeno

-

Od

Huse i Hase izbjeglice u Njemačkoj.

Hodaju Berlinom totalno gladni, i na kraju uđu u jedan restoran da pojedu nešto.

Dolazi konobar i pita ih:
– “Bite?”

A Haso ce:
– “Kobasice, kobasica bolan, znas ba okruglo dugačko, peče se na roštilju”, konobar ga blijedo gleda:
– “Niht foshten.”

Vidi Huso nema fajde od objašnjavanja pa kaže Hasi:
– “Izvadi onu stvar bolan Haso, pa će se sjetiti valjda sta je kobasica na roštilju.”

– “Ne mogu, sramota me je.”
– “Ma daj puno smo gladni bolan…”

Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek će konobar:
– “A, foshten, foshten”, i stvarno za deset minuta stigoshe dvije porcije savršenih kobasica.

Sutradan dolaze oni u istu kafanu u isto vrijeme, kad ono drugi konobar. Ponovo Haso objašnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razumije:
– “Ma kobasica bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na rostilju. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan.”

– “E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu sramota me više.”
– “Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donijet će nam ćevapčiće.”

VIC: Broj sedam
Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:

– “Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!”
Jedan drugi kaže:

– “I, jel’ konj bio prvi?” Ovaj prvi mu odgovori:
– “Ne, bio je sedmi.”

VIC: Lukavost
Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
– “Hej ti, zašto nosiš ćup?”

Haso:
– “Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!”

– “Dobro.” – kaže ovaj.
– “A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?”

Huso:
– “Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!”

VIC: Svinja
– “Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!”

Fata:
– “Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!”

VIC: Mamine preporuke
Svatovi došli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nešto zabrinuta.

Primijeti to njena mama pa je počne tješiti:

– “Nije ono strašno prvi put, samo na početku malo boli i odmah je lijepo. Kasnije je sve ok.”

– “Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuhati!”

VIC: Žena i spavaća soba
Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:

– “Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu, zove se Tigrov skok.”
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.

Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
– “Gledaj Fato sad Tigrovog skoka.”

Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu…
Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…

A Fata će na to:
– “Je** te taj Tigrov skok kad samo ti uživaš!”

VIC: Zmija
– “Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija”

– “Gdje vas je ujela?”

– “Iza kuće!”

– “Hm….a za sto vas je ujela?”

– “Sta ja znam, iz cista mira…”

VIC DANA: Magarac
Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna.

Životinje u strahu, neće da idu iz glavnog grada.

Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
– “Oni tamo neće ni da čuju.”

Na to će lija:
– “Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.”

Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
– “Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju.”

Pojavi se magarac odnekud i kaže:
– “Daj da idem ja da pričam s njima.”

A životinje će na to:
– “Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!”

A magare će na to:
– “Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.”

I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
– “OSTAJEMO OVDE!!!”
– “Pa kako si uspio, magare?”
– “Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!”

VIC: Zlatna ribica
Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.

– Prva zelja Zdravlje.

– Druga zelja Sreca i bogastvo.

– Treca zelja da te upecam jos tri puta.

VIC DANA: Ponuda
– “Da li bi spavala sa mnom za 100.000 eura?”

-” Pa, kad razmislim, bih!”

– “A za 10 eura?”
– “Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?”

– “To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!”

VIC: Budala
Mujo se zali Hasi kako mu Feta uvek kaze kako je ona u pravu u svemu.

– “A ja kazem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?”

– “Jesi vala jarane, upravu si.”

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Nastavite čitati

Vicevi

VIC DANA: Savremena tehnologija

Objavljeno

-

Od

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…

Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:

● Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.

Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.

Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:

● Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.

Na to će Mujo:

● E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Nastavite čitati

Najčitanije