Povežite se sa nama

Vicevi

VIC DANA: BAKICA I MLADIĆ

Objavljeno

-

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će bakici:

– Dobro jutro, gospođo! Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!

– Odlazi! Nemam para!

Taman da bakica zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:

– Pa, barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!

I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu pijeska na bakičin pod!

– Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav pijesak, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!

Baka se počne smijati i kaže:

– Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

PROBLEM

Dolazi muškarac doktoru i kaže:

– Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!

– Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!

– U redu – kaže muškarac i skine gaće.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.

– Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
– Natečen je.

VIC DANA: Svekrva, snaha i prigovaranje

Kaže svekrva snahi koja je tek došla sa posla:

”Tvoje vršnjakinje kada dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući,a ti samo kukaš kako si premorana od posla i izležavaš se!”

Na to će snaha:

-”Vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, a ja vam ništa ne prigovaram!”

VIC DANA: Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi

Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta.

Sljedeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i prije, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije.

Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka:
• Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo?

I Francuskinja vrišti:
• Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo!

Tek će Bosanka:
• A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!

VIC DANA: Opljačkali Mujo i Haso poštu…
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:

– Šta je bilo u tvojoj vreći?

– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?

– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

VIC DANA: Takmičili se Amer, Rus i Bosanac

Takmičili se Amer, Rus i Bosanac u treniranju životinja. Amer trenirao slona: pljesne rukama jednom, slon sedne, pljesne dva puta, slon legne, pljesne tri puta, slon napravi kolut unapred. Svi oduševljeno tapšu…

Rus je trenirao lava: pljesne jednom, lav stoji na prednjim šapama, pljesne dva puta, lav preskoči obruč, pljesne tri puta, lav se kotrlja… Svi oduševljeni…

Bosanac je trenirao zmiju: plje…sne jednom, a zmija:
Sss

Pljesne dva puta, zmija opet:
Sss

Pljesne tri puta, zmija opet:
Sss

Publika ismijava Bosanca zbog neuspjeha. Pljesne on četvrti put i zmija se podiže:
Sssinoć sam, sssinoć sam pola kafane popio…

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…

Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put.

Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…

Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…

Koje ste vi budale – kaže Bosanac

– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj

– ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

VIC: Bilo jednom u Crnoj Gori

Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: “Barem ću nekoga spasiti!”.

On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: – Adolfe sine, zahvali se čiki!

VIC: FIĆO

Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:

– Zašto si umro?

A Englez mu odgovori:

– Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.

Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:

– Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.

Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:

– Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

VIC: Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Njemac i Bosanac

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

– Zašto si bacio rižu, pa šteta je…

– Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska – veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

– Zašto baci dolare van?

– Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči – veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

– Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

VIC: Natežu se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh

Natezu se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh.

Kaže Amerikanac: – Mene usred noći probudi neka buka u kuhinji. Dižem se, gledam šta je, a kad ono – miš mi gricka šećer i ne verujem koliko dobro cujem!

Kaže Rus: – Mene usred noći probudi buka iz garaže. Dižem se, gledam, a kad ono – auto mi hvata hrđa.

Kaže Srbin: – Mene usred noći probudi buka iz ormara. Gledam šta je, a kad ono – kaput mi izlazi iz mode!!!!

VIC DANA: Haso se vraća tužan s posla

Dolazi Huso ranije sa posla.

Žena se nije nadala, pa iza leđa sakrila vibrator:

– “Otkud bolan tebe Huso ranije?

A Huso sav tužan odgovori:

– “Ma ne pitaj, dobio sam otkaz. Moje mjesto zamjenili sa mašinom. Eto, šta je.”

VIC: Uvijek briga za posao

Jedan stari Židov je na samrti i okupila se cijela obitelj oko njegove postelje. I pita on:

“Gdje je moja najstarija kći?”

“Ovdje sam, tata.”

“Tebi ću ostaviti zlatni lančić moje prabake.”

“A gdje je moja žena?”

“Ovdje sam.”

“Tebi ću ostaviti trgovinu.”

“Gdje je moja najmlađa kći?”

“Tu sam, tata.”

“Tebi ostavljam vikendicu.”

“A gdje je moj sin, nije valjda i on tu?”

“Tu sam, tata, zašto?”

“Pa jeste vi normalni, ko onda drži trgovinu otvorenu???”

VIC: Poslastičar

Vozili se Rus, Amerikanac i Šiptar i nasucu se oni na pusti otok, i njih uhvate divlje Amazonke. Kažu oni njima:

– “Na ovaj otok smiju samo žene, pa se odlučite ili će te da vam odrežemo pimpek ili da vas ubijemo.”

I oni odmah kažu reži pimpek.

Prvi uđu Rus i nakon 5 sekundi on izađe sav krvav, potom uđe Amerikanac i dere se on ko konj i izađe on nakon 20 sekundi sav krvav i potom uđe Šiptar i upita:

– “A zašto je Rus bio brzo gotov, a Amerikanac se onako derao?”

Amazonke kažu:

– “Mi ovđe pimpek režemo po zanatu, Rus je bio mesar pa smo mu ga samo odrezali satarom, a Amerikanac je bio drvosječa pa smo mu ga odpilili.”

Šiptar se nasmije a pitaju ovi njega:

– “Zašto se ti smiješ?”

– “Ja sam posljasticar, meni ce ga ljizete dok se ne otopi.”

VIC: Ciga i ZORO

Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:

-“Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me molim te!”

I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:

-“E hvala ti Zbetmene, živ bio!”

VIC DANA: Crnogorci na mostu

Stoje dva crnogorca na mostu,odjednom skoci devojka u vodu:

Prvi -vidjeli ti to sokole?

Drugi -vidje,vidje.

Prvi -a mi stoimo?

Drugi -stoimo.

Prvi -a sto ne sjednemo?

Oglašavanje

Vicevi

VIC DANA: Bračni problemi

Objavljeno

-

Od

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:

– Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?

On se zamisli pa odgovori:

– Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta.

Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:

– I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?

Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:

– Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!

VIC DANA: Mujo i nevjera
Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda šta ima… Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.

Fata lista brojeve pa odjednom upita:

– Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?

Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:

– Ma jedna, ne znaš je ti…

VIC DANA: Svekrva, snaha i prigovaranje

Kaže svekrva snahi koja je tek došla sa posla:

”Tvoje vršnjakinje kada dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući,a ti samo kukaš kako si premorana od posla i izležavaš se!”

Na to će snaha:

-”Vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, a ja vam ništa ne prigovaram!”

VIC DANA: Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi

Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta.

Sljedeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i prije, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije.

Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka:
• Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo?

I Francuskinja vrišti:
• Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo!

Tek će Bosanka:
• A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!

VIC DANA: Opljačkali Mujo i Haso poštu…
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:

– Šta je bilo u tvojoj vreći?

– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?

– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Ovdje pročitajte izvorni tekst:
Nastavite čitati

Vicevi

VIC DANA: MLADINA ZDRAVICA

Objavljeno

-

Od

Došla mlada u selo i dočekaju je na tradicionalan način. Kum podigne čašu i kaže: Red je i običaj da mlada održi prva zdravicu!!

Naravno aplauz od svatova. Mlada ustaje i poče govoriti:

Moja voljena nova obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje.

Kako misliš, moje dijete?, upita je svekar.

Ono što mislim je da oni koji su prali suđe – mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, mogu nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali – ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom. Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!

TEST

Četiri prijatelja bili na zabavi i malo se više popilo. Sutradan test i naravno oni nespremni ali dogovore se da  pokušaju zeznuti profesora.

Malo su se ko fol ispljali i odu profesoru s pričom da su se vračali sa svadbe i da im je guma pukla, pa su morali auto gurati kilometrima do vulkanizera.

Profesor ih ljubazno sasluša i kaže im da će za tri dana pisati test.

Treći dan su došli da pišu test. Profesor im je rekao da je za njih pripremio poseban test samo sa jednim pitanjem za 100 bodova ali da će svaki od njih biti u posebnoj prostoriji. Naravno složili su se.

Pitanje je bilo: Koja je guma pukla a) prva lijeva b) zadnja lijeva c) prva desna d) zadnja desna?

HOR

Upis’o se Mujo u KUD. Bira’o šta bi mog’o i na kraju se odluči da to bude HOR.

Svaku drugu noć odlazi na sastanke hora i Haso ga upita odakle da se upiše u hor, kad nema žive veze sa pjevanjem.

Mujo mu objasni da je to uradio jer mu Fata brani izlaziti, a ovako je slobodan svaku drugu noć.

-Pa šta radite kad se sastanete upita Haso?

-Čuj šta radimo, pijemo tulumarimo, štipkamo konobarice. Haso tek sad zbunjen pa će:

-Pa kad onda pjevate?

– Pa kad idemo kući!

MATURA

Fata jedva nagovori Muju da pođe sa njom na proslavu mature.

Dolaze u hotel, Muji nepoznati svi pa samo razgleda. Poslije jedno sat vremena primjeti Mujo tipa da ne mrda od šanka i da prazni jednu po jednu čašu.

-Fato bona, poznaješ li onog tipa za šankom?

Fata pogleda i odmah mu odgovori:

-Ma, bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje.

Mujo se nasmija:

– Ko bi rek’o da će tako dugo slaviti!

Nastavite čitati

Najčitanije